Рассказ

Страница: 1

Сообщений 1 страница 15 из 15

Поделиться12008-02-07 20:21:18

Автор: Admin
Администратор
Зарегистрирован: 2007-12-30
Приглашений: 0
Сообщений: 276
Уважение: [+12/-3]
Позитив: [+4/-0]
Провел на форуме:
2 дня 6 часов
Последний визит:
2018-04-05 21:32:07

1-ая часть рассказа:1 мин. до начала БГ

1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидечка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!?
2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти.
Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...

30сек. до начала БГ

Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст...
Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам.
2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!?
1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют.
Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!

Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует

Варр: А что уже все началось уже!?
Рога: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите
1-й Паладин: Чур, я первый!
2-й Паладин: Чур, я первый!
Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо?
Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...

Поделиться22008-02-07 20:22:03

Автор: Admin
Администратор
Зарегистрирован: 2007-12-30
Приглашений: 0
Сообщений: 276
Уважение: [+12/-3]
Позитив: [+4/-0]
Провел на форуме:
2 дня 6 часов
Последний визит:
2018-04-05 21:32:07

2-ая часть рассказа:ачалась игра

Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!
1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один!
2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один!
Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку...
Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!
Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один!
1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
Паладинский шилд: Тут!
Хёртстоун: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
1-й Паладин: Ой!!!

А тем временем на ордынской базе

Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли?
Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать!
Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.

Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага

Поделиться32008-02-07 20:22:23

Автор: Admin
Администратор
Зарегистрирован: 2007-12-30
Приглашений: 0
Сообщений: 276
Уважение: [+12/-3]
Позитив: [+4/-0]
Провел на форуме:
2 дня 6 часов
Последний визит:
2018-04-05 21:32:07

3-ая часть рассказа:Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага

Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!!
Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь!
Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая жопа!
Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот...
Медведь: Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!

Тем временем на поле брани

Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.
Ваниш: Ш-шшш...
Хантеровская марка: Ага, щас!
Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..?
2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?
Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один!
Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая...
Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал?
Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи!
Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ!

Поделиться42008-02-07 20:22:45

Автор: Admin
Администратор
Зарегистрирован: 2007-12-30
Приглашений: 0
Сообщений: 276
Уважение: [+12/-3]
Позитив: [+4/-0]
Провел на форуме:
2 дня 6 часов
Последний визит:
2018-04-05 21:32:07

4-ая часть рассказа:В альянсевском флагруме

Решетка: Чу! Слышен пушек гром!
Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...
Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать!
Варстомп: Стоять – я сказал!
Фир: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я в кулдауне.
Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.
Облом: Конец фиру.
Ордынский варлок: А у меня второй есть!
Резист: А третий?
Ордынский варлок: Щас посмотрим...
Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем.
Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе!
Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!?
Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо.
Решетка: Только меня не снесите пожалуйста.
Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе...
Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата
Колю!

Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0.

Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
Злобная орда: Ну держитесь, девушка!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?

(Занавес)
Ну как???

Поделиться52008-02-07 20:25:00

Автор: Admin
Администратор
Зарегистрирован: 2007-12-30
Приглашений: 0
Сообщений: 276
Уважение: [+12/-3]
Позитив: [+4/-0]
Провел на форуме:
2 дня 6 часов
Последний визит:
2018-04-05 21:32:07

играем в вов в реале...

Вариор

Для начала нам понадобятся доспехи. Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.
Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.
Самое главное, оружие. Честно скажу: с этим не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку. Полеарм готов.
Все. Шикарно. Вылитый вар. Можно идти качаться.
Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ МУАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...

Поделиться62008-02-07 20:25:22

Автор: Admin
Администратор
Зарегистрирован: 2007-12-30
Приглашений: 0
Сообщений: 276
Уважение: [+12/-3]
Позитив: [+4/-0]
Провел на форуме:
2 дня 6 часов
Последний визит:
2018-04-05 21:32:07

Рог

Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.
Если даггерный билд, хватайте две вилки. Если на сворды, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!
Как качаться даггерным, я не в курсе. Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "КОМБО, КОМБО!!". Море фана обеспечено.

Поделиться72008-02-07 20:25:38

Автор: Admin
Администратор
Зарегистрирован: 2007-12-30
Приглашений: 0
Сообщений: 276
Уважение: [+12/-3]
Позитив: [+4/-0]
Провел на форуме:
2 дня 6 часов
Последний визит:
2018-04-05 21:32:07

Прист

Одев халатик, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!
Весь центр всегда забит нубами и НПСами. НПСы нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.
Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как добраться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, я не маг, так что псдуй отседога!"
В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "голдов пжл, ради Христа!" Подойдите, благославите и произнесите нараспев "Иди качайся, мы все такими были!"
Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и бафах.

Поделиться82008-02-19 14:27:33

Автор: Glukus
Активный участник
Откуда: г.Москва
Зарегистрирован: 2008-02-05
Приглашений: 0
Сообщений: 35
Уважение: [+0/-12]
Позитив: [+3/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 33 [1990-07-03]
Провел на форуме:
8 часов 39 минут
Последний визит:
2008-03-23 13:21:23

Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.

А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.

Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Поделиться92008-02-19 14:30:37

Автор: Glukus
Активный участник
Откуда: г.Москва
Зарегистрирован: 2008-02-05
Приглашений: 0
Сообщений: 35
Уважение: [+0/-12]
Позитив: [+3/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 33 [1990-07-03]
Провел на форуме:
8 часов 39 минут
Последний визит:
2008-03-23 13:21:23

Загатка про вов присылайте свои ответы

Если из земли повсюду
Всякая фигня торчит
Лечит жизни, дрейнит Ману,
оппонентов тормозит,
если баффы все пропали
и со зла в глазах туман,
вы, конечно, угадали,
здесь тусуется...

гнумы маги танцевали
в гатгетзане у ворот
но они пока не знали,
что один сейчас умрет
смерть пришла из ниоткуда
преподать ему урок
этой смертью был паскудный
злой ордынский нежить –...

как-то близы покурили
и такое сотворили
не мышонка не лягушку
а неведому зверушку
посредине поля боя
как яйцо стоит один
отгадайте, что такое?
это храбрый...

Этот парень вечно хмурый,
Ходит вдоль и поперёк
Он с собой кучу камня
Для запасу приволок
Инферналом помыкает
Этот странный паренёк
Недовольных проклинает -
Угадали? Это - ***

Гарфилду-Гореславу посвещается:

Шёл я как-то в Бути-Бее
На причале кот сидит
Странный кот такой, с рогами
Матюгами говорит
Прыгнул вниз башкой с причала
Приобрёл моржовый вид
Не, ребята, я не пьяный -
Это был таурен-*****

Поделиться102008-02-19 14:33:53

Автор: Christopher
Активный участник
Зарегистрирован: 2008-02-01
Приглашений: 0
Сообщений: 246
Уважение: [+10/-1]
Позитив: [+19/-11]
Пол: Мужской
Возраст: 84 [1939-12-31]
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2009-04-20 11:23:39

клёво, только на некоторые так и не нашол ответа

Поделиться112008-03-02 00:49:35

Автор: eBtat
Активный участник
Зарегистрирован: 2008-01-21
Приглашений: 0
Сообщений: 108
Уважение: [+7/-0]
Позитив: [+3/-0]
Провел на форуме:
21 час 32 минуты
Последний визит:
2010-02-18 21:17:06

Я ржал минут 20
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, ***ди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-) )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-) ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад